Около восьми месяцев назад я уволился с должности школьного консультанта по колледжу и консультанта по вопросам карьеры.
Я не ненавидел это. На самом деле, я получил высшее чувство удовлетворения и удовлетворения, зная, что работа, которую я делал, напрямую влияла на жизнь студентов, которым я помогал.
В школе я точно знал, какова моя роль. Но за пределами здания мое чувство идентичности начало ухудшаться. Я больше не знала, кто я и чего хочу.
Так долго я основывал свое самоощущение на потребностях и ожиданиях других. Я боялся расстроить людей, которых любил, поэтому постепенно перестраивал свою жизнь, чтобы соответствовать их представлениям обо мне.
Со стороны казалось, что все отлично. Я сбежал из своего маленького родного города и жил жизнью большого города. У меня была живая социальная сеть. Я был очень успешен на работе, и меня проверили на повышение, которое удвоило бы мой доход.
Но мое тело сказало всю правду.
Мой разум стал туманным, и мне было трудно долго концентрироваться на чем-то одном. Даже попытки подумать о том, что я хочу делать дальше, были встречены мысленным туманом.
Иногда у меня просто не было сил, и я позволял себе погрузиться глубоко, смутно осознавая, что теряю почву под ногами, но находя спуск таким восхитительно утешительным.
Мои мысли были тяжелыми. Мои эмоции были тяжелыми. Мои отношения с другими людьми были тяжелыми, поэтому я изолировал себя. Поскольку я так остро ощущал изменения в своем теле, я был убежден, что все знают, что со мной что-то не так. Это было сильнее печали.
Мне было стыдно за то, как низко я был, но понял, что мне понадобится поддержка, чтобы помочь себе вырваться. Когда я рассказала своему терапевту о том, через что мне пришлось пройти, она оценила меня и, в конце концов, диагностировала у меня депрессию.
Сначала я был шокирован, но не потому, что не верил, что у меня есть симптомы. Я четко соответствовал критериям. Я не мог принять диагноз, потому что он не соответствовал созданному мной образу самого себя.
Я был тем, на кого все равнялись и черпали силу. Я должен был иметь все это вместе. Я провел всю свою жизнь, совершенствуя искусство быть в порядке. Депрессия разрушила эти иллюзии и дезориентировала меня.
Несмотря на то, что я изучал депрессию в рамках курса психологии в колледже, переживание ее в собственном теле полностью опровергло все, что, как мне казалось, я знал об этой болезни.
Мой терапевт посоветовал мне обратиться к психиатру, который после нескольких консультаций и моего протеста прописал мне антидепрессанты. Через неделю-две после начала приема лекарств мое настроение начало улучшаться.
Я не был совсем счастлив, но я мог сосредоточиться и снова принимать решения. Моя продуктивность увеличилась, и я понял, что у меня есть энергия, чтобы делать дела, которые повысили мою уверенность в своих силах.
Когда я смог ясно мыслить, мне пришлось признаться себе, что моя депрессия была вызвана моим нежеланием прислушиваться к внутреннему голосу, который побуждал меня перерасти опыт, к которому я себя привязал.
Я жил в городе, который оставлял меня холодным и отчужденным. Я выполнял работу, которая больше не соответствовала моему видению будущего. Я полностью перестал писать и отложил безжалостное и необъяснимое желание отправиться в Юго-Восточную Азию на слишком много лет.
Я не только чувствовал себя виноватым за то, что не следовал своим мечтам, я чувствовал себя мошенником. Я еженедельно получал электронные письма от читателей, которые были вдохновлены и вдохновлены статьями о мужестве и подлинности, которые я писал на протяжении многих лет. Тем не менее, я была парализована страхом и жила жизнью, которая, как я знала, больше не соответствовала моему образу жизни в этом мире.
Наступил момент, когда я больше боялся того, что может случиться, если я продолжу игнорировать шепот в своем духе, чем боялся бросить работу и отправиться в неизвестность.
Я осторожно раскопал свои мечты о писательстве и путешествии по миру. Я решил, что закончу учебный год и отправлюсь в путешествие осенью. Как только я установил четкое намерение, я стал свидетелем небольших моментов синхронности. Я призвал к себе всю поддержку и ресурсы, которые мне понадобятся на следующем этапе моего путешествия.
Хотя я бы никому не пожелал такого опыта, для меня диагноз «депрессия» был замаскированным подарком. Это показало мне силу и необходимость по-настоящему соединиться со своей интуицией и руководствоваться ею. Это избавило меня от устаревшей идентичности, дав мне возможность заново определить, кто я и что я ценю. Это заставило меня укрепить свои отношения с самим собой и более осознанно относиться к любви к себе и заботе о себе.
Самое главное, однако, это дало столь необходимое предупреждение, которое побудило меня к действию и напомнило мне, что я могу создать свою собственную реальность. Однажды я вспомнил о своей силе и вернул себе контроль над своими мыслями, своей жизнью и своим путешествием; мое настроение значительно изменилось.